退職前

2016/6/15, Wed 23:28

 いじめにあっているこどもが、いじめにあっている自分が情けなくてそのことを親に話せない、という話を、いじめが問題になるとニュースできいたりするけれど、30過ぎといういい歳した自分がそれと似たような状況にあるかもしれないと思うと、ほんと情けなくて人に話せやしない。
 もとい、友達には少しは話したことがあるけれど。
 別の友達がそうだったように、残業・休出の多いブラック企業というわけでもない(給料をいうと、それはブラックだと言われることもあるけれど、本当に忙しい日を除けばちゃんと帰れるところだ)、理不尽な上司や同僚・後輩に悩まされているわけでもない。
 私自身が、ソレなだけだ。
 飲み会が苦手、人の輪に入るのが苦手(なんとか話に加わることもあるけれど)、雑談をできる相手なんて職場にはおらず、他の人達が楽しそうに話しているのを聞いて辛くなる。
 誰にも構われずに助かるわー、なんて思える性格ならよかったのに。そうなれればいいのに。
 話し掛けられないくせに、話し掛けられたいとばかり思ってしまう。

 小さなミスを繰り返して、何度やっても提出物に訂正が入る。
 そんなの聞いてない、ってものまで「言ったはず」と言われるのは、理不尽かもしれない。けれど、自分が覚えてないだけ、という可能性を否定できるほどしっかりしていない。

 後輩の子にそれが見えるというのも、たぶんストレスになっていて。
 うまくできないことばかりなのにプライドだけはちゃんとある。

 うまくやろうと頑張っているつもりなのにミスが出る。

 昼間眠くなるのは体質だとお墨付きをもらって高い薬で押さえ込んで、それでもくらくらはして。
 でも、薬に頼ってばかりなのも嫌で、時々薬をやめてみて、イライラしながら頑張ってみたりして。

 本当に早寝・早起きができていれば、そんな薬、実は必要ないのかもしれない。
 これが、「自分が悪いから相談できない」由縁で……
 結局、帰宅してから家事だ趣味だで寝るのが遅くなっているのだ。

 腹痛を起こすことが多くて、食事に気をつけなきゃいけないと思いつつインスタントに頼っているのだ。

 人事を尽くして……というけれど、実のところ、それをせずに、自分が悪いところを隠して、体調不良を理由に遅刻して、体調不良を理由に仕事を辞めようとしている。

 お腹が痛くない日も、ただ起きられないだけなのに、体調不良を理由に遅刻してしまう。
 すっかりその、遅刻する時間、に起きることが板についてしまった。

 仕事を辞めたくて、不興を買いたくて、そうしているのかもしれない、とも思う。
 誰かに叱られるのでもいいからかまってほしくて、そうしているのかもしれない、とも思う。
 叱られるのも、嫌で嫌いなはずなのだけれど。

 待望の「釘刺し」があった。
 二回目だというが、一回目は正直覚えていない……。全体メールで「遅刻するときはちゃんと連絡しましょう」というのがきたことしか……。
 やっぱり色々忘れやすくなっているのだろうか……?



 輪に入れないのも、仕事ができないのも、遅刻するのも夜更かしするのも体調崩すのも自分が悪い。
 今の職場が「悪い」ところだとは思わない。仕事自体は「嫌い」じゃない。
 でも、職場は、たぶんもう「嫌い」だ。
 自分が悪いのだから、そうとう条件が揃わないと、また同じ思いをすることになるのだろうけれど、
 いたたまれない職場に居続けること、プライドをぷちぷち潰されていくこと、しんどい。



 心で決められず体に問う。
 明日、これでも起きられないようなら、お休みの連絡と、仕事を辞めたいと伝える連絡をしよう。
 明日起きられたなら、次に起きられなかったら、その時はそうしよう。

  • 最終更新:2017-02-14 14:32:04

このWIKIを編集するにはパスワード入力が必要です

認証パスワード